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◊ Mlle Laety, 19 ans && En couple ◊
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Pardonnez moi si je n'suis pas à la hauteur, si j'ramène la honte plutôt que l'honneur. Pardonnez moi si j'ramène la défaite plutôt que la victoire, l'incertitude plutôt que l'envie d'y croire. Mais j'ai fait c'que j'pouvais, à défaut d'avoir accompli c'que j'voulais.



Mal-etre-eternel
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# Posté le jeudi 20 août 2009 19:48

Modifié le mardi 17 novembre 2009 16:32

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Pourquoi s'aimer et s'attacher si c'est pour pleurer et regreter au final ...
Sentiment magique je l'accorde, jusqu'au jour où celui ci devient tragique.

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# Posté le mercredi 16 septembre 2009 10:52

Modifié le mardi 10 novembre 2009 09:24

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Toute une vie sans réponses . Toute une vie , tous ces instants aussi noirs les uns que les autres . Tous ces longs moments où je me demande pourquoi je n'y ai pas eu droit . Bien que je veuille montrer le contraire , son absence me déchire . Absence de compréhension , de joie , d'affection , et plus que tout de présence. Rien que pour entendre le son de sa voix je peux donner n'importe quoi , tout , même si je me ments en voulant me faire croire qu'avoir vécu sans elle* ne m'a jamais atteint . C'est si facile de se mentir à sois même pour pouvoir se forger un caractère , une raison d'aller bien , de montrer au monde que notre force interieur peut être la plus forte ... C'est bête quand j'y pense , le fait de vouloir à tout prix se construire , même sur de faux semblants . J'avoue ce n'est pas malin , mais c'est le seul moyen que j'ai trouvé . C'est comme écrire sur un clavier ces tristes mots , c'est bête , futil , c'est mieux de s'exprimer parait il ... Moi c'est la seule facon que j'ai trouvé . Je ne peux pas t'exprimer ce que j'ai dû faire sans toi , comment j'ai grandi sans toi , Ce que j'ai ressenti sans toi , sans que tu t'en apercoives , sans que tu y es prête attention . Ma mémoire n'effacera jamais ce que je n'ai pu vivre avec toi , ce que je n'ai pas vecu restera en moi et demandera toujours d'être comblé . Il faudra toute une vie . Une vie futile, une vie qui est la mienne , une vie qui importe si peu à tes yeux. Maman , lorsque je prononce ces cinq lettres c'est seulement parce que je le dois , mais au fond , elles ne me parle pas . Tu n'as jamais eu à te justifier , puis si ca avait été le cas , qui sait si j'aurai voulu entendre ce qui m'aurai encore plus détruite... Tu me trouverais sûrement faible en lisant cela , mais crois moi ton absence m'a endurcie , m'a apprise à avancer seule et cela depuis ma plus tendre enfance ... Je me suis rendue compte depuis peu , que j'étais la seule à me connaître vraiment , et que même des géniteurs peuvent laisser mourir ton coeur sans remords ni conscience . Devrais-je te remercier de m'avoir rendue si forte , tout en etant si loin ? Ou devrais-je t'en vouloir de n'avoir pas pris tes responsabilités à deux mains ? ... Alors mon texte se termine ainsi par deux questions , qui éternellement resteront sans réponses , et que le temps finira par venir gommer , commes tous ces rêves qui n'ont jamais étés éxaucés.




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# Posté le samedi 15 août 2009 02:34

Modifié le mercredi 04 novembre 2009 21:24

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Ce matin j'ai pris mon temps, j'ai eu du mal à décoller, j'suis bizarre parait-il qu'il y a plus de lumière sur mes retines... Personne ne peut comprendre qu'un seul être me manque alors je feins la transparence et puis je pleure en silence, comme si tout était normal, comme si la vie était belle... Je leur dis que je vais bien, les collègues me questionnent, ils me soupçonnent, pensent tous que je me drogue car j'ai les yeux rouges du matin au soir de la semaine. J'aimerais leur dire que mon corps est meurtri, que sur la tombe de mon coeur les chrysantèmes ont fleuries... Mon ange, tu me manques mais les gens ne savent pas alors je dis que j'ai une poussière dans l'½il.. Hier j'ai vu mes copines, elles parlaient de leurs mecs, quand y'en a une qui se marie, y'en a une qui pleure son ex mais comme d'hab' je ne dis rien, je les écoute en tremblant. Je leur fais croire que je vais bien ouais, je fais semblant!
Elles me disent Laet t'es pas en deuil, donc souries ma belle..Alors je pleure.. de rire pour évacuer mes larmes, oui je pleure à pleine voix, je pleure mon mélodrame! Tous tes cris, ni mes amies, ni les lumières de paris, ne pourront me faire revenir sur cette journée d'janvier... J'ai pris mon temps avant-hier, j'ai eu du mal à me lever, je me suis rendue auprès de ma Maman Némo, chez elle tout est clair tout est tendre. Elle sait bien que je ne parle pas, mais elle sait me lire, elle ne demande pas, mais elle sait me dire, elle qui me couvre et se tait quand les gens la questionnent... Elle me dit « Après la pluie il y a toujours un arc en ciel »... Elle me regarde faire, dans son regard y'a comme un grain de sable, car elle a soufflé des heures et des heures sur mon oeil, mais n'a pas su m'enlever, la poussière que j'ai dans l'coeur.
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# Posté le mardi 24 novembre 2009 06:53

Modifié le mardi 24 novembre 2009 09:01

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Tes absences m'empoisonnent, dans un silence je m'isole. Je sais que tu ne reviendras pas, quelqu'un d'autre a pris ma place.. Qu'a-t-elle de plus que moi ? Je me le demande chaque fois.. Tiens t'elle un amour que je ne pourrais te donner un jour, possède t'elle les mots qui plaisent, qui t'ennivrent quand tu l'écoutes. Ne me reste que les prières, quelques souvenirs sur ma route qui se fanent dans le vent.. J'ignorais mon amour jusqu'à que survienne ce jour, perpétuellement mon c½ur t'appelle, je voudrais tant que tu reviennes.. Quand elle te touche qu'est ce que tu vois ? Quand elle t'embrasse est ce que t'y crois ? J'aurais pu donner encore plus, tout te dire, mettre mon c½ur à nu, accepter chacun de tes torts malgré tout, t'aimer aussi fort.. Aujourd'hui cette femme te donne plus, elle te dit tout, met son c½ur à nu, elle accepte chacun de tes torts...
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# Posté le mardi 17 novembre 2009 03:33

Modifié le lundi 23 novembre 2009 19:37

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L℮ passé ℮st mort mais c'℮st son fantôm℮ qui m℮ poursuit. Défoncé℮, trop angoissé℮ pour f℮rm℮r l'o℮il d℮ la nuit. La pr℮ssion, l℮s qu℮stions, l℮s dout℮s, l℮ str℮ss, la nostalgi℮, l℮s r℮gr℮ts quand j℮ p℮ns℮ à mon passé . D℮s anné℮s gâché℮s, d℮s occasions raté℮s, dans ma têt℮ l'obs℮ssion d℮ n℮ pas avoir fait c℮ qu'il fallait, d℮s fois just℮ pas ass℮z, d℮s fois t℮ll℮m℮nt n'import℮ quoi, jusqu'à p℮rdr℮ la confianc℮ ℮t l'℮stim℮ d℮ moi. P℮u à p℮u j'ai trouvé la foi, c℮rtains jours j℮ l'ai p℮rdu. Aujourd'hui j℮ n℮ r℮gr℮tt℮ ri℮n d℮ plus qu℮ c℮ qu℮ j℮ n'ai plus, ℮n pr℮mi℮r l'℮stim℮ d℮ ma Maman N℮mo. A trav℮rs moi il faut qu'on voit qu℮ son travail port℮ s℮s fruits, quand j℮ m'auto-détruis c'℮st sa voix qui m℮ dit :
NE TE TUE PAS.

Mais j℮ tomb℮, j℮ sombr℮, il faut qu℮ j℮ m℮ r℮lèv℮, cloué℮ au sol j℮ s℮ns douc℮m℮nt qu℮ j℮ crèv℮ dans c℮tt℮ vi℮ qui m℮ bl℮ss℮, c℮s nuits qui m'achèv℮nt. J℮ suis à Ձ doigts du coma. J℮ m℮ s℮ns conn℮ quand j℮ p℮ns℮ qu'il m'a fait saign℮r l℮ co℮ur. D℮s fois j'aim℮rais lui pardonn℮r, l℮ plus souv℮nt j'aim℮rais qu'il m℮urt, j'aim℮rais qu'il pl℮ur℮, j'aim℮rais qu'il souffr℮ ℮t tout℮ c℮tt℮ hain℮ m℮ pouss℮ v℮rs l℮ gouffr℮. Il faut qu℮ j℮ m℮ libèr℮, il faut qu℮ j℮ souffl℮, il faut qu℮ j℮ r℮spir℮, j'ai mal, j℮ m'étouff℮. Mon c℮rv℮au m℮ jou℮ d℮s tours, j℮ v℮ux r℮pouss℮r m℮s limit℮s mais quand j℮ vais trop loin, Maman N℮mo m℮ dit:
NE TE TUE PAS.
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# Posté le vendredi 14 août 2009 17:28

Modifié le mercredi 04 novembre 2009 21:24

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A toi qui ne verra jamais le jour, je m'excuserais toujours de t'avoir privé à jamais de la vie telle qu'elle est. Je t'assure cette larme n'est pas prête de mourir, elle sera toujours là pour toi, à chaque peine, chaque joie. En cette larme douloureuse persistera ton âme malheureuse, cette âme à qui, en ma détresse, j'ai enlevé la vie. Soulageras-tu un jour ma peine d'avoir voulu sauver ma vie en sacrifiant la tienne avant même ta naissance ? Je porterais chaque jour ton âme ainsi que le fardeau du blâme de t'avoir retiré ton esence avant même ta naissance. Je souffre de sourire puisque toi, tu ne le pourras jamais, je te le jure, détrompe toi malgré tout ça je t'aimais...





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# Posté le lundi 05 octobre 2009 14:39

Modifié le mercredi 04 novembre 2009 21:24

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-Pour toi, c'est quoi la vie?
- Pour moi? La vie? La vie c'est un torrent, un torrent où le courant de l'eau me raproche chaques secondes de la cascade, tu sais, la chute d'eau qui fait tout basculer. L'eau m'emporte, j'essaye de me battre contre elle, me battre pour essayer de revenir sur la terre ferme. Parfois l'eau m'etouffe, et je m'enfonce, quitte à agoniser pendant quelques temps, et puis il m'arrive de sortir la tête de l'eau, reprendre mon souffle pour pouvoir me battre d'avantage. Je m'accroche à tout pour ne pas basculer dans le vide, comme des branches par exemple, si fragiles qu'elles se cassent lorsque je m'accroche trop fort, et puis arrive le moment qui fait tout basculer. Lorsque l'on est trop pres de la cascade, que l'eau nous emporte et nous fais nous écraser au sol.
Une fois par terre, on ne peut pas tomber plus bas. Alors on se releve et on essaye de remonter la pente. Le probleme c'est qu'on a la plupart des membres cassés. On en ressort donc jamais vraiment indeme. On se bat mais on a toujours ces cicatrices qui nous arrachent le coeur.
La vie, c'est un combat constant. Un combat inutile, parce qu'en fin de compte, On se bat seulement pour mourir.
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# Posté le vendredi 14 août 2009 17:10

Modifié le mercredi 04 novembre 2009 21:24

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J'ai toujours ces putains de souvenirs, cette désagréable sensation au creux du ventre quand j'en parle juste parce que je revie cette journée en boucle dans ma tête.
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# Posté le lundi 28 septembre 2009 16:41

Modifié le mercredi 04 novembre 2009 21:25

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Je me sens coupable, coupable d'avoir tellement aimé, d'avoir tellement attendu et esperé un amour impossible. J'ai cru qu'il suffisait de vouloir quelque chose pour l'obtenir. J'ai cru que je n'avais qu'à me mettre sur la pointe des pieds pour toucher le 7ème ciel mais, je suis retomber encore plus bas que terre. Il arrive parfois que les choses deviennent incontrôlables, et on a beau croire tenir les commandes, souvent, tout chavire. J'ai cru qu'il me suffisait de l'aimer pour qu'il me revienne. J'ai honte d'avoir eu autant d'espoir. J'ai du surmonter le temps, les larmes, et les douleurs pour finalement arriver au même point qu'au départ...
Alors à quoi bon ? Je ne pense pas avoir suffisament de force pour tenir debout. Je me suis déjà effondrée trop souvent. Et ce que je prenais comme un "nouveau départ" n'était en fait qu'un nouveau tour du manège. Et à chaque fois tout était pareil... Comme si j'étais coincée dans ce manège et que j'étais condamnée à tourner et ne jamais m'en sortir.
C'est si irréaliste d'essayer de se dire "demain est un nouveau jour, j'irais mieu", car en faite, c'est l'inverse total. Plus les jour passent et plus le poid se fait lourd. Comme si chaque heure apportait à mes épaules un peu plus de leur fatalité... C'est faux le temps n'efface pas les douleurs, il les enterre mais elles sont toujours là. Bien cachées profondément. Les gens ne les voient pas, mais nous, nous sentons leur présence permanente . J'ai essayé de combattre chaque moment de solitude et de peine . J'ai essayé en vain de me faire une raison mais mon coeur prend toujours le dessus sur mon espri. Je l'ai aimé si fort. Je l'ai attendu si longtemps. Il était là, devant moi. Et je l'ai à nouveau perdu. Le sort s'est acharné sur moi me privant de ce bonheur tant désiré. Aujourd'hui je baisse les bras et abandonne tous ces rêves qui m'étaient tellement cher.
Je suis aussi vide qu'un trou noir, et chaque instant de bonheur disparait en moi, comme s'ils n'avaient jamais été.



J'abandonne ...



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# Posté le mercredi 21 octobre 2009 17:07

Modifié le dimanche 22 novembre 2009 19:32